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🌺 ¡Hola! ¡Hola! 🌺

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Mi querida comunidad, les saludo esperando que todo se encuentre muy bien en sus vidas.

La iniciativa que propone la amiga @iriswrite ¡WAO!, me hizo un "sacudón" en mi cabeza, porque me llevó a esa época, donde me llamaba Flor Celopatía Activa 🙃, y como siempre reconozco, a veces quiero hablar de algo, no sé como enfocarlo y ¡PUM!, aparecen estas publicaciones maravillosas que nos invitan a hablar no del otro, o de lo que está ya escrito, sino desde el ser para la comunidad activa.

My dear community, I greet you and hope that everything is going well in your lives.
The initiative proposed by my friend @iriswrite WOW! It really shook me up, because it took me back to that time when I called myself Flor Celopatía Activa 🙃, and as I always admit, sometimes I want to talk about something, I don't know how to approach it, and then BAM! These wonderful posts appear that invite us to talk not about others, or about what has already been written, but from the perspective of the active community.

Pues, hablar de esa Flor duele. Lo que en ese momento veía como parte de mi personalidad, mi esencia y mi ser, es reconocer que detrás de todo eso, se escondían mis miedos, tales como: el rechazo, la soledad o la preferencia por otras personas.

La Flor que les hablo, era aquella en el colegio que tenía solo 5 amigas, pero que "ella tenía que ser el centro", para ser admirada como amiga ¡Qué difícil era!

Esta niña, demostraba su amor con celos y usaba frases como "te reclamo porque soy tu amiga", "te quiero solo para mí" y aunque era una conducta egoísta, vanidosa, envidiosa, la confundía con celos. Mis amigas, las verdaderas, son las que aún mantengo y créanme que de verdad me quisieron por lo que soy y no por mi comportamiento.

Todo empeoró cuando inicié a relacionarme con el sexo opuesto. Confundía los celos con aquello que veía en las novelas y comenzaba a perseguir, manipular, imaginarse películas en la cabeza, pelear, ofender, dejar de hablarle a personas, solo por "celos".

Yo veo a esa niña peleando, maltratando, humillándose por celos, y digo ¿Cómo vivía así? Pues, muchas de mis malas decisiones son producto de esa "creencia" de que lo estaba haciendo bien.

Por este motivo perdí buenas personas en mi vida; perdí hasta trabajos o estabilidades, porque el no estudiar en la misma universidad de alguien que me caía mal porque yo no quería compartir el mismo lugar, fueron elecciones que me marcaron y quizás me hubiese ido mejor de lo que me ha ido ahora ¿Quién sabe?

Well, talking about that Flor hurts. What I saw at the time as part of my personality, my essence, and my being, is recognizing that behind all that, my fears were hidden, such as rejection, loneliness, or preference for other people.
The Flower I'm talking about was the one at school who had only five friends, but who “had to be the center of attention” in order to be admired as a friend. How difficult that was!
This girl showed her love with jealousy and used phrases like “I'm complaining because I'm your friend,” “I want you all to myself,” and although it was selfish, vain, and envious behavior, she confused it with jealousy. My friends, my true friends, are the ones I still have, and believe me, they really loved me for who I am and not for my behavior.

Everything got worse when I started interacting with the opposite sex. I confused jealousy with what I saw in soap operas and began to pursue, manipulate, imagine scenarios in my head, fight, offend, and stop talking to people, just out of “jealousy.”
I see that girl fighting, mistreating, and humiliating herself out of jealousy, and I ask myself, how did I live like that? Well, many of my bad decisions are the result of that “belief” that I was doing the right thing.
For this reason, I lost good people in my life; I even lost jobs and stability because I didn't want to study at the same university as someone I didn't like because I didn't want to share the same place. Those were choices that marked me, and maybe I would have done better than I have now. Who knows?

Por contar una anécdota, ser celosa obviamente me llevó a juntarme con personas celosas, agobiantes, "ladronas de energía" y yo pensaba que eso estaba bien, que por fin estaba siendo aceptada y que no era un capricho mío y de la edad, sino que así debía ser.

Tenía una pareja que, por ejemplo, yo tenía hasta miedo de decirle que iba a salir porque inmediatamente me decía "seguro va un noviecito" y yo inmediatamente: "¡Ay! Qué lindo, me lo dice porque me cela, está cuidándome" y terminaba por desistir la invitación; incluso, hasta lo contaba con orgullo después a mis amigas...

Por mi parte, yo dejaba cosas en su casa, llamaba a horas que no frecuentaba para "notar" si estaba con alguien, y unas conductas celosas con sus vecinas, amigas, primas, que terminaban o en discusión o burlas por parte de los demás, porque no había motivos, solo para decir que yo "era igual de celosa" 🙃.

To tell you a story, being jealous obviously led me to hang out with jealous, oppressive, “energy-stealing” people, and I thought that was okay, that I was finally being accepted and that it wasn't just a whim of mine or a phase of my age, but that that's how it was supposed to be.
I had a partner who, for example, I was afraid to tell that I was going out because he would immediately say, “I bet you're going with a boyfriend,” and I would immediately respond, “Oh, how sweet, he's saying that because he's jealous, he's looking out for me,” and I would end up turning down the invitation. I would even proudly tell my friends about it afterward...
For my part, I would leave things at his house, call at odd hours to “see” if he was with someone, and act jealous toward his neighbors, friends, and cousins, which would end in arguments or teasing from the others, because there was no reason for it, just to say that I was “just as jealous.” 🙃.

¿Por qué vienen los celos?

Digamos que entra mucho de todo; el que de pequeños no nos elijan, nos comparen, el abandono de alguien especial (como padre o madre), algún evento traumático, la aprobación de un grupo justificando esta conducta, en fin, muchos factores ambientales, psicológicos, biológicos (buscando la aceptación física del otro), social, económico, cultural, religioso.

Why does jealousy arise?
Let's say that many factors come into play: not being chosen as children, being compared to others, the abandonment of someone special (such as a parent), a traumatic event, the approval of a group justifying this behavior, in short, many environmental, psychological, biological (seeking physical acceptance from others), social, economic, cultural, and religious factors.

¿Por qué yo tenía celos?

Dentro de mí, vivía una persona que siempre tenía que buscar y ganarse la aceptación. Mi día a día estaba marcado por inseguridades, desconfianza, en el colegio sufrí bullying (creo que justificado en alguna forma), y solo quería cuidar LAS POCAS AMIGAS QUE ME QUEDARON DESPUÉS DE ESO, LAS VERDADERAS.

Esa pelea y furia que sentía, solo la expresaba de una forma que lo mío, lo que y me había ganado con esfuerzo y ganas, no podía quedárselo más nadie. Igualmente, tenía una concepción errada de que el amor, venía acompañado de celos, así lucía el amor, siempre teniendo que demostrarle a la otra persona una y otra vez que mi corazón pertenecía solo a él.

Why was I jealous?
Inside me lived a person who always had to seek and earn acceptance. My daily life was marked by insecurity and mistrust. I was bullied at school (I think it was justified in some way), and I just wanted to take care of THE FEW FRIENDS I HAD LEFT AFTER THAT, THE REAL ONES.
That fight and fury I felt, I only expressed in a way that what was mine, what I had earned with effort and desire, could not be taken away by anyone else. Likewise, I had a misconception that love came with jealousy, that this was what love looked like, always having to prove to the other person over and over again that my heart belonged only to him.

¿Cómo me curé?

Sí, como cualquier enfermedad y conocedora del tema conductual, me curé. Mucho antes de interesarme por la rama psicológica, entendí el cliché:

DEBES AMARTE A TI PRIMERO

¿Cómo hice eso? Llenándome todos los días, LEA BIEN ¡TODOS LOS DÍAS! De conductas que me sumen a mejorar ese amor por mí. Si yo me amo, confío en mis sentimientos; si me amo, puedo respetar lo que pienso; si me amo, aprendo a perdonar; si me amo, me gusta estar conmigo misma; si me amo, puedo hacer las cosas por mí misma, no porque otro me ponga a prueba siempre; si me amo, entiendo que existen personas duraderas y personas pasajeras y, a las dos, las honro de la misma manera.

No fue de un día para otro, pero ¡Lo logré!

Y para contraatacar esos pensamientos de abandono, comencé a transformarme en una persona que le agradara mi compañía, para que los demás quisieran quedarse. Y si de igual forma se van, al menos me queda la satisfacción de que di lo mejor de mí.

How did I heal myself?
Yes, like any illness, and as someone knowledgeable about behavioral issues, I healed myself. Long before I became interested in psychology, I understood the cliché:
YOU MUST LOVE YOURSELF FIRST
How do you do that? By filling myself every day, READ THAT RIGHT, EVERY DAY! With behaviors that help me improve that love for myself. If I love myself, I trust my feelings; if I love myself, I can respect what I think; if I love myself, I learn to forgive; if I love myself, I like being with myself; if I love myself, I can do things for myself, not because someone else is always testing me; if I love myself, I understand that there are people who are here to stay and people who are just passing through, and I honor both in the same way.

It didn't happen overnight, but I did it!
And to counteract those thoughts of abandonment, I began to transform myself into a person who enjoyed my own company, so that others would want to stay. And if they leave anyway, at least I have the satisfaction of knowing that I did my best.

¿Siento celos actualmente?

¡Obvio que sí! Soy celosa con las personas que dejo entrar a mi vida, muy selectiva. Soy celosa, con lo que le permito a la otra persona, es decir, nada de negatividad y pesimismo. Soy celosa, de que mi tiempo y mi paz, no se la otorgo a cualquiera. Soy celosa de mi amor por mí, primero estoy yo... Y bueno, de vez en cuando, celo a mi pareja, porque ¡Ese gen no se borra tan rápido! 🤣 Pero creo, que hasta se me olvidó como se hacía 😆.

Vivan la vida, vivan su vida, vivan su amor y verán que quien está contigo, va a estar aún con tus luces y sombras, no a medias 💕.

Am I jealous right now?
Of course I am! I'm jealous of the people I let into my life, very selective. I'm jealous of what I allow the other person to do, that is, no negativity or pessimism. I'm jealous that I don't give my time and peace to just anyone. I'm jealous of my love for myself, I come first... And well, from time to time, I'm jealous of my partner, because that gene doesn't disappear so quickly! 🤣 But I think I've even forgotten how to do it 😆.
Live life, live your life, live your love, and you'll see that whoever is with you will still be with you through your ups and downs, not just halfway 💕.

Las fotografías son de mi propiedad.
La portada, el separador y el banner, los hice con ayuda de Canvas.
El traductor que usé fue DeepL.

Y podría escribir un libro con estas historias, pero mejor dejo que ustedes sean los protagonistas de sus propias historias. Acá el enlace de la iniciativa #8 Malditos celos

Hasta un nuevo encuentro 🌺

The photographs are my property.
I created the cover, divider, and banner with the help of Canvas.
I used DeepL as my translator.

I could write a book with these stories, but I'd rather let you be the protagonists of your own stories. Here is the link to initiative #8 Damn jealousy
Until we meet again 🌺.